失恋の話。


3月20日、人事異動が発表された。
先輩の名前があった。
栄転だと周囲は賛辞を呈する。
心にもない「おめでとうございます」を告げて、私は、どうしたら悔いが残らないかを考えた。

有能で、人当たりが良くて、仕事が好きで、かっこよくて、皆の人気者。
何回も小言を言われ、その度に凹んだけど、それを差し引いてもあり余るくらい好き。

これは好意の押し付けだ。
理想を勝手に投影してるだけだ。
そう思って気持ちに気づかないようにしていたが、いざ消えることが確定すると、寂しさが圧倒的に勝る。この先、先輩は私の知らない部署で私の知らない人たちと生き生きと仕事するんだろうな、もう手の届かない人になるんだろうな、あぁ、嫌だなぁ・・・。

友人に相談した。
「じゃあもう、ヤケクソで告白しちゃえば？　ほら、バスケの試合中は正確にパスをつなげて得点することが重要だけど、試合時間残り３秒になったらコートのどこからだろうが一縷の望みをかけてスリーポイントシュートぶん投げるのが正解じゃん？　もう残り時間が無いのなら、成功したらいいな～くらいの気持ちでヤケクソ勝負していいと思うけどね」
そりゃそうだ。
告白を決意した。体裁なんて知るものか。私のヤケクソ起爆力をなめるなよ。

ちなみに現在進行形で仕事は死ぬほど溜まってる。年度末の業務量マジでバグってる。
これは4/1が近づけば近づくほど深刻になる。
だから3/31に告白なんて余裕は絶対ない。かといって週の半ばとか訳の分からんタイミングでやりたくもない。というかあと1週間以上も「告白するぞ～」みたいな感じで腹に一物隠しておくなんて精神的負担がでかすぎる。決意したなら、とっとと実行したい。

というわけで3/24(金)の昼休憩時間に凸することにした。

(後日談)
友人「昼休憩は馬鹿だろ・・・。フラれても午後気まずいし、OKだったらOKだったで浮かれて仕事にならんくね？？どうせ残業するんだから夜にするだろ普通・・・」
私「いやたしかにOKされた場合のことは考えてなかったんだけど、フラれても割り切って午後も仕事する覚悟は決めてたし、やりきった。なんなら平然と先輩に質問しにいった。めちゃめちゃいつも通りだった。それに、この日は先輩は飲み会かなんかでさっさと帰るスケジュール入れてたし、先輩の昼休憩ルーティーンは把握してるから一人になる時間に凸できる可能性が高かったし、先輩は月曜日休み取ってたから万が一気まずくても3日間顔合わせなくて済むし・・・このタイミングが一番だったんだよ」
友人「かなり理詰めのヤケクソでウケる」


決行日前夜、まず手紙とお菓子を用意した。
お菓子は異動発表前に「先輩絶対異動になるし菓子折り買っておこう・・・買っておくことで未来に対処して気持ちの安定をはかるのだ・・・」というプッチ神父的思考（？？？）で調達してきたもの。手紙は、恋愛うんぬん差し置いて先輩には新人の頃からずっとお世話になってきたので、感謝の気持ちを要点しぼってまとめて書いた。
想いも伝える、感謝も伝える、どっちもやる。

そして神に祈った。
ちょうど「神様は道は開いてくれるけど、進むのは自分だよ」って言葉を目にしたからだ。3/24(金)の当初天気予報は曇りだった。私は病的に晴れが好きなので、少しでも青空が見えたら勇気をもらえるだろうなと思った。「明日、昼休憩の時間にちょうど先輩が一人で喫煙所にいて少しでも青空が見えるシチュエーションに出会えますように。そうなったら、私は絶対に覚悟決めて踏み出すので！！」


果たして神様は、過分なまでに願いを聞き届けた。
初夏のような快晴。満開になった桜。心が軽くなるような温かい風。雨上がりの土の匂い。
青空と桜の色彩に背中を押され、覚悟を決めて飛び出した。

まずお菓子と手紙が入った袋を渡して。
それからもう一つ伝えたいことがありますと前置きして。
私が絞り出す言葉を待ってくれているのがよく分かった。
微笑みが残酷なほどやさしいなと思った。
告げた後の「ありがとうございます」がとても冷静で、そのトーンで結果が分かった。

いろいろとありがたいことを言ってくれたけど、あんまり覚えてない。
ただ、自分がダメージ受けているのを意外に感じていた。
泣きそうになるくらいには、結構本気で好きだったんだなあ。


喫煙所をあとにして散歩に出かけた。午後にはメンタルを整える覚悟があったとはいえ、直後くらい気まぐれに散歩してもいいだろうと思った。何より、春めいた世界を感じていたかった。
胸は痛いし苦しいが、吹っ切れてもいた。
息を吸う度に、胸を爽やかな風が駆け抜けていく。
桜と新緑と青空を目に焼き付けながら、泣き笑いした。

今日の世界は鮮やかで、私の感性もきっと研ぎ澄まされている。
今なら何より美しい写真が撮れるなと思ってスマホを出した。



今考えても、もちろん失恋は辛いことだけど、あの先輩とそんな話ができた瞬間があったことに、少しばかり幸福を感じる。告白した一瞬だけは、先輩は仕事関係なく私の話を真っ直ぐに聞いてくれた。私の本音を聞いてくれた。そしてやさしくはっきりと断った。爽やかな結果だなと思うのは、ちょっと美化しすぎだろうか。

さて、人生を生き直そう。

タイトル通りトレッキングツアーに行きましたよって話。

　このツアー、実は昨年も申込みしていたが、人数が集まらず流れていた。
　意気込んで雪山用の装備を買い込んだのに結局１年間押し入れの中。
　今回ようやくの日の目を見ることができて良かった。

　そもそも雪山に行きたいと思った明確な動機は、もう今となっては思い出せない。恐らく山を題材にしたゲームや楽曲から影響を受けているし、根源的に未知の世界への憧れがあり、さらには寒さに弱くて冬が嫌いな自分だからこそ、冬の魅力を確かめたい気持ちがあった。そんな曖昧な気持ちでしかないのに、たった1回のトレッキングのために参加費や道具代で20万円近く溶かした。こういう人間がいてもいいよね。


　スケジュールは1泊2日。トレッキングツアーと言っても初日は山小屋（といっても旅館レベルに質が高くて充実してて驚いた）まで行くだけで、本格的に歩くのは2日目の午前中のみ。それでも山小屋に泊まるのも初めて、雪の上をアイゼンつけて歩く（初日は車～山小屋までの30分程度のみ）のも初めてだったので、初日から興奮していた。


　今回のベストオブ不安といえば、自分は根暗で人見知りでコミュニケーションが苦手なので、たった一人でツアー参加、初対面の人たちと共に過ごさなければならないというのは、まぁまぁ苦痛だった。自然体でいようと思ってもどうしても気を遣っちゃうし、かといって自分からグイグイ話しかけにいくほどコミュ強キャラチェンジもできないし、どっちつかずで常にちょっと居心地が悪かった。バスの中は隣に人が来ないよう座席配置してくれたので、一人で過ごせて本当に良かった。

　それでも、こういうときは少しでも他者と関わった方が記憶に残るだろうとは理解しているので、自分なりに楽しもうとしてみた。山小屋での食事は食堂に集まっていただく方式だったので、同席になった人たちと会話をする。さすがの私でも食事中の会話くらいはできる。
　和やかな夕食時、同席になった方たちに「最近よかった景色を教えてください」と聞いてみた。ある人は山頂から見た夕方の雲海を、ある人は7月の高山地帯で見たお花畑の世界を、ある人は真っ白に透き通った樹氷の森の風景を話してくれて、話を聞いて想像するのも、見せてくれた写真に感嘆するのも楽しかった。本当に楽しかった。アウトドア好きが集まるからこそできる多彩な会話だったし、何より私が景色の話を聞くのが大好きなので、夢のような時間だった。対して私はそんなに山に行った経験が無いので、秋にフェリーで北海道に行った時の日の出の写真を見せた。これはこれでひとつの誇りだ。


　さてさて、メインとなった2日目のトレッキング。朝4時30分に起床して朝食を取って、6時30分には装備を揃え、ガイドさんについて出発した。2月にしては暖かい日で、残念ながら天候は雨。結構な降りようだったので常にアウターのフードを被って歩く。これが視界は狭いし音も呼気もこもるし、雨だと何となく体が重い気がするしで、かなり疲労した。雪山装備の人間が列をなして雨の中粛々と雪を踏み分けていく様は、トレッキングというより行軍だった。

　基本的に景色はずっと森林。進めば進むほど標高が上がって気温が下がり、木の幹の色が白っぽくなったり、凍っている枝が多くなったりする。最終地点では幹も枝も真っ白で、樹氷というほどではなかったけれど、針葉樹が雪で覆われている様は北欧を想起させて、異国にいるような気分になった。ホラー映画「シャイニング」で出てくる、冬の森の迷路を思い出していた。
　一本道とはいえ、雪が積もった森林はどこが道でどこがただの斜面なのか判別がつかず、雪山の単独行がいかに無謀で危険かを想像しながら登った。もちろんなんとなく道は見えるけれども、それは前日の気象条件や精神状態でいくらでもバグが起こり得る。自分がもう少し行動力のあるバカだったら、雪道のソロ登山をやっていたかもしれないと思うと・・・絶対迷子になってたろうなと冷や汗をかいた。雪に覆われた森は神秘的だが、果てしない恐怖も内包している。


　箕冠山に到着したところで「ここから先は森林のない稜線。風が強くみぞれも降っているため、ありったけの防寒をして、絶対に肌を露出しないようにしてください。」との指示。事前に連絡のあったとおり、上着を追加して、目出し帽子、ネックウォーマー代わりの被り物、ゴーグルをつけ、アウターのフードをしぼって固定し、風で捲れないように徹底する。
　ゴーグルをつけて被り物とフードを何重にも重ねると、視界も変わるし音も遠ざかる。裸眼（コンタクトだけど）で見ていた世界から1枚隔絶された気分。体験ダイビングでダイビングスーツ着たときもこんな気分だった。宇宙服を着ているみたいだ。逆に言えば、宇宙服で防護しなければいけない世界に、我々は行く。

　稜線は物凄い風だった。地上で雨を降らせている雨雲は、山の上では防風と氷の粒を撒き散らしていた。周囲には岩や柵が点在しているが、全てが横から叩きつけられる氷によって凍てつき、風が吹く方向に氷柱が伸びている。存在するものすべてが白く凍てついた世界。異世界。吹き飛ばされないように重心と転倒に気を付けて先へ進む。
　中には風に耐えられず転倒したり、雨のためつけていたザックカバーが飛ばされかけた人もいたみたいだった。私は「学生時代にソロ登山した時の暴風よりは怖くないな」とか思っていた。過去が無謀すぎて参考にならん。まぁでもこれくらいの強風だとガイドさんによっては中止にする人もいるようなので、ギリギリまで考えて決行してくれた今回のスタッフさんたちには感謝しかない。こういう世界を見せてくれてありがとう。

　稜線を歩いて一回小屋に避難して休憩し、あとは折り返して戻る。これが帰りは登りになっていて、息が上がったのだが、ちょうど目出し帽とネックウォーマー代わりの被り物が口に張り付いて全然空気が吸えず、それでも立ち止まれないしストック握った手を放して口元触るわけにもいかないしで、今回最も「死ぬ！」って思った瞬間になった。サイズのきついガーゼマスクをつけて登山してるようなものだからね。さすがにやばいと思ったところでようやく森林帯に戻り、「もうゴーグルとって良いですよ」の声を聞くまでもなくすべて外した。まさかトレッキング中に体力負けでも高山病でもなく「空気が吸えない」で苦しむことになろうとは・・・。被り物で代用するのは危険だと痛感したし、自分の肺活量が貧弱なこともよくわかった。

　痛感と言えば、雨が降っているのにザックカバーを持っていないというトンチキぶりも発揮してしまった。キャンプ初心者じゃないんだからさぁ。トレッキングのためだけのサブザックだったので洋服や日用品は入っていなかったが、山小屋に帰ってくるころには中身すべてが濡れていた。財布も浸水していた。悲しすぎたので翌週すぐにショップに行ってカバーを買った。


　そんなこんなで意外と濃い時間を過ごし、1泊2日が終わった。体験を終えて思うことは、冬じゃなくていいから、夏場でもアイゼンが必要なくらいの高い高い山に次は行ってみたい。宇宙服がどうこうとか思ったからだろうか、冬への憧れが『より異世界への憧れ』つまり『標高への憧れ』に置き換わりつつある。やっぱり富士山か。今まで全然興味なかったけど、富士山で一泊してみるのも、人生で1度はやってみていいかもしれないな。
　あとは「悪天候も悪くないかもな」というところ。もちろんすっきり晴れた稜線で、青空と白銀のコントラストを夢見て参加申し込みしたし、当日起きて雨が降っている音を聞いた時の絶望は並大抵ではない。それでも、今こうして振り返ってみると、これはこれでいい経験だったなと思えてしまうから不思議である。体力的にも精神的にも悪天候に折れずやりきった自分、という自信につながっている、と思う。1月にスノボ行った時も雨で散々な気持ちになったが、あれもあとから思えば・・・いやスノボはだめだな、さすがに許せん。でもたとえ今年の夏に富士山に行くことになったとして、決行日がみごとに曇りでも、悪天候に阻まれて山頂に行けなくても、折れずに立ち向かったとしたら、満足できると思うんだよねぇ。自然を相手にする趣味だから、天候に左右されるのは仕方ない。かといって天候回復だけを狙えるほどプライベートを自由にコーディネートもできない。だったらもう、悪天候も楽しめるように考えなくては。


　長くなってしまった。またいつか、あの異世界に会えると良いな。

　たぶん最初で最後のスノボである。

　団体でスキー場に行く機会があり、スノボも選べるということで選んでみた。私はスキーが出来るわけでもないし、次にいつスキー場に来るかわからないし、だったらまったく未経験のスノボを選んでみるほうが、知見としてはお得だろうなと思った次第。我々の年代は(主語がでかい)、なぜかスキーよりスノボの方がカッコよく魅力的に見えてしまうのである。

　経験者に基本動作的なことを教えてもらい、移動の仕方、リフトの乗り方、両足装着のタイミング、転ぶ時の注意点などは心得た。ただカーブの仕方とか体重のかけ方とかは全く理解できず、とりあえず中腰の姿勢でなんとなく曲がることしかわからなかった。まぁでも数年前に行ったスキーでも初めは転びまくって散々だったが、3回4回と滑るうちに上達したので、今回もそんな感じで掴めてくるだろうな〜と、とりあえず斜面を下ることにした。

　無理だった。
　滑ろうとしては転倒し、滑ろうとしては転倒し、滑ろうとしては転倒の繰り返し。猛スピードが怖くて横移動でゆっくり下りたいのに、姿勢を作る前に転んでしまう。まっっっったく前に進まない。立ち上がるための体力ばかり奪われて、そのうち転んでも立ち上がる気力がなくなってきた。疲れて疲れてそれでも転んでまた起き上がって、スキー場でこんな汗だくになって、私は一体何が楽しくてここにいるんだろう......と虚無になりそうな気分を振り払いつつ、リフトで登ってきた分を永遠に下りられない気がする絶望と戦いつつ、ほぼほぼ這いつくばる形でスタート地点に戻った。正直、登山より疲れた。

　私と一緒にチャレンジした中学生の女の子も、全く歯が立たないスノボの難易度に心が折れ、「返却してくる...」と呟いていた。だがここで私も一緒に折れる訳にはいかない。このまま2人で諦めてしまっては、この子の心に1つの挫折をつくることになってしまう(？)　何度かチャレンジすれば形になるぞと私が証明してあげねば。たしかに自分の出来なさ具合は絶望的だし折れる気持ちもわかるが、きっと何回か滑れば少しづつ転ばなくなってくるはずだ。スキーのときだってそうだった。スキー履修者に笑われながら成長したじゃないか。大体のものは回数を重ねれば最低限ラインくらいはすぐ到達できるもんなんだ。知らんけど。




　...無理だった。
　回数を重ねたところで絶望が深くなるだけだった。
　転んでも立ち上がり、転んでも立ち上がり、むしろよくもまぁこんなに不出来なのに制限時間いっぱい挑戦できたなと自分を褒めたいくらい、上達しなかった。
　7回目くらいのリフトに乗りながら、スマホのメモにこう書き残していた。「ただただ転び方が派手になっていくだけ。痣が増えるだけ。自分が運動のできない陰キャだということを思い知らされるだけ。何が楽しいのかわからないまま、しかし足がボードに固定されている以上それしかやることがないので、這いつくばってゲレンデをおりたらまたリフトに乗る。地獄。」

　転び方が派手になっていくのはまさにその通りで、初回は軽い尻餅とかその程度だったのだが、雪面に腹を打ったり背中を打ったり尻を強打したり頭を打って一瞬目眩がしたり、生きているのが不思議なくらい転んだ。人間って結構丈夫なんだな。特に手首への負担がすごかった。経験者からは「前方に転んだ際、手をつくと手首を痛めるので、かならず肘を曲げて腕から接地すること」と言われていたものの、やはり咄嗟に手のひらをついてしまう。その回数、10数回は超えると思う...。おかげで今でも手首が十分に回せない。曲げると痛い。痛みが続くようなら受診も考える...。

　
　それでも出来ないくせにちょっと高いところまでいく別のリフトに乗ってみたり、林間コース(カーブが多い)に行ってみたり、出来ないくせに挑戦だけはめちゃくちゃしていた。高いコースや林間コースをやったあとに初心者用ゲレンデに戻ってくると、さっきよりスピード出ないコースだなと恐怖心が薄れる。暴力的な慣れ方だが(一歩間違えたら技量以上の高いコースにビビって下りられなくて身動きが取れなくなるので)、これこそ経験値のなせる技だよなと変に満足した。
　1番最後には、まぁ「乗れて」はいたかなと思う。滑れていたかは疑問だが、「乗れて」いた瞬間はあった。


　総括。
　もうスノボは一生やらん。痛みと楽しさが比例しない。

　それでも時間いっぱい諦めずにチャレンジした自分の維持というか負けず嫌いというか、そういうところは満足したし、やらないよりは遥かにいい経験ができたかなと思う。
　正直残り1時間の時点では「マジで痛い思いしかしないし疲れたしもうやめようかな...」と折れかけていたが、ちょうどそのとき高いコースのリフトに乗って運ばれていく知り合いと目が合い、「ガンガン滑っていいからな〜！」と声をかけられた。萎え萎えに萎えていた私は「いやガンガン転んでる方なんですけど...」と覇気なく返しつつも、楽しそうに運ばれていく姿がとても眩しいと思ったし、「せっかく１日ゲレンデに来て1本も満足に滑れないのクッソ悔しい」と心底思った。悔しすぎてちょっと泣いた。私だって「楽しかった」って言いたい。風を感じたい。滑りたい...ッ！　というわけでまた立ち上がってリフトに乗った。なんというか己との戦いよな。まーこれで華麗に出来るようになったらかっこよかったんだけど、最終的にこの後のコースで頭打って、「このまま続けたらマジで死ぬな...」と危機を感じ、時間もちょうど良かったので未練なく立ち去ることが出来ましたとさ。

　
　次もしゲレンデに行く機会が万が一あったとしてもスキーを選ぶし、百歩譲ってスノボをやるのならスクールから始めたいなと思う。そもそも同じ冬のアクティビティなら雪山トレッキングとかの方が何倍も楽しそう。世の中には向き不向きがたくさんあるね。これもひとつの知見ということで。おつかれさまでした！
　

　帰宅。新年から仕事中のメンタルはよろしくない。上司に助言から小言まで色々と言われて、新年早々キャパオーバーになりそうだ。

「仕事をどんどん先に片付けたくて残業までする気持ちはわかるけど、締切が先のものは今日やらなくてもいいかの気持ちで優先順位をつけようか。そうして仕事を効率よく回していくのをぜひ今年の目標にしてほしいな。」

　上司はあくまで「今日やらなくてもいい仕事」なら残業しなくていいよね、という話をしたんだと思う。でもこれは私にとっては『残業するな』と同義であり、定時の鐘が鳴ってから「帰らなきゃ」というプレッシャーに押しつぶされそうになっている。
　私は非効率だから。
　私は立ち回りが下手くそだから。
　私は融通が効かない木偶の坊だから...。

　ただ定時まで働いて帰宅しただけなのに、もう何もできないくらい疲労を感じる。風邪をひきそうなほど体が冷たい。それでも帰ったら帰ったでやらなきゃいけないことは立て込んでいて、なんかもう全てやってられなくなってやっぱりキャパオーバーだなって、床に寝転がった。


　心からこのまま寝てしまいたかった。もう何もしたくない。何も考えたくない。それでも、このまま諦め続けていては何も得られはしないと心の片隅で少しでも思ってしまったから、立ち上がったんだ。
　渋々机に向かう。タスクを広げる。散らばった用紙と向き合う。シャーペンを握る。情報を整理する。胸が痛い。胸が痛い。この気持ちがなんなのか、これ以上深掘りしている時間は無い。ただ、今日まで逃げ続けてきた結果がこれなのだから、いい加減奥歯をかみ締めて向き合うしかないのだ。

　いつかの未来で笑えますように。今日は犠牲にしよう。