今日は完全に引きこもってた。
寒いし曇りだし元気がまるで出ないからと、やろうとしていたこと全て明日に放り投げてダラダラしていた。
本当にやる気が起きないときっていうのはあるもんだ。

悲しいことにストレスでも溜まっているのか(溜まるほど人生頑張ってもいないのに？)、今日は機嫌も良くなかった。些細なことでイライラしてた。最近はイライラするたびに「まぁまぁ」って宥める自分が出てきて、始めのうちはそれで冷静になれたけど、今はむしろやかましいと思う。ぼっちこじらせ過ぎて自分と対話できそうなんだよな。出ていってくれ、怒りたいときは怒らせてくれ、飲み込ませないでくれ…。
どうかしてるとは思うけど全否定もできない。宥める自分はたしかにウザいが消えてもらっては困る。冷静になる装置は必要だから。ただこんな状況が続いたらさすがに狂いそうでちょっと怖い。ま、大袈裟だけどね。

寒いだけで鬱になるのは例年通りだけど、こんなに訳分からんことで頭がいっぱいになるのははじめてよ。社会人になったらもう病まないことを祈る。今苦しい分にはいくらでも構わないけど、働き始めてからも悩まされるのはごめんだな。今年で終わりにしてくれ。

でも憂鬱と喜びの間を揺れ動く経験を亡くすのはちょっと惜しい。ボカロ曲をディグってるときの私はそんな感じ。救いを求めているようで憂鬱の肯定を求めている。そんなことだから引かれるんだな。

友「お前のマイリスト暗すぎ」
私「そんなことない。明るい曲もあるよ？」
友「それは落ちる所まで落ちた人がたどり着く希望みたいな明るさやん…？　私も『うっせぇわ』みたいな治安悪い曲は好きだけど、闇の深さ的には田舎のヤンキーレベルなの。そっちは世界屈指のスラム街だよ。スラム街の中の希望の唄だよ」

発言が面白かったから強烈に覚えている。さすがに笑うしかなかったんだよなぁ。でも昔ハマってた曲を聞かなくなるように、いつか今好きな曲も忘れていくんだろうか。寂しいけど、精神は健康になるかもしれない。考えることは止めているだろうけどね。でも悩むだけで行動せず燻るくらいなら、何も考えない方が合理的だと思いますよ。だから悩むなら行動してほしい。未来の自分にそう言いたい。今日の私は行動できてないないので何の説得力もないのですが。

気づけばもう夜。家族が帰ってきて自分の時間が終わる。
マジでつまらない1日だったけど、まだ今日は終わっていないから、まだ行動する時間はあるから。やれることからやりますかね。

　大晦日は1年を振り返るもの。
　12ヶ月の振り返りはツイッターでもうやったので、日記らしくダラダラ語ろうと思う。

　今年は本当に節目だった。
　大学4年生としての節目はもちろん、依存していたコンテンツが次々に消えていき、自分の青春が終わって新しいものにシフトしていかなければいけないことを思い知らされた。楽しみを探しに動かなければならない、動き出すことの大切さを噛み締めた年。

　10月だか11月だったか……卒論やりたくないという思いが強すぎて現実逃避を突き詰めた結果、脳内でオリキャラを生産し関係図やキャラデザ、名前まで決めてしまうという暴挙に出た。その後もちょっとインスピレーションを受けたらまたキャラクターを作った。既に私の脳内にはひとつの世界が出来上がっている。
　サ終しないソシャゲなんてない。だがオリキャラなら永遠に愛せる。私が創作を続ける限り。そう思ったら俄然、卒論そっちのけでキャラデザを落書き帳に描き詰めた時間が無駄じゃないように思えてきた。せっかく生み出したのだから、愛していこう。動かしていこう。彼らが紡ぐ物語を私も見てみたいなぁ。
　創作らしいことは何一つしない年だったけど、まだ自分の中に生み出したいという気持ちがあることが分かってよかった。自分を支えるひとつの柱として、世界を吸収する動機として、この気持ちを大切にしていきたい。

　それから、動きのある年だったからこそ、変わらず接してくれる人たちのありがたみも噛み締めたよね。リアルの友人もネットの友人も。気持ちを吐露できる場所があるって本当にありがたいことだよ。この場所を大切にしていこう。

　そんなに語ることなかったな。
　それでは良いお年を。

　

なんとなく既存の人間関係から離れたくて、あと卒論から逃避したくて、登山しようと思った。
一人でさみしい場所に行きたいと思った。
でも登山の後の温泉は格別なので、近くに温泉のある山がいいと思った。

そんなこんなで自宅から車で40分くらいのところの山に行った。
何度か登ったことがあるので新鮮さはない。
ただ現実逃避がしたいだけだった。

結論から言えば、想像していたよりひどい一日になった。
地元じゃ人気のある山なので（そもそも温泉が近くにあるのだから人気が無いとおかしいわけで）登山客とひっきりなしにすれ違い、一人で物思いにふけりながら歩くことができない。山頂は展望が良くない上に風がごうごう吹いて死ぬほど寒い。靴擦れした。ささくれが刺さった。下山中、気まぐれで脇道に入ったら迷子になりかけた。極めつけは、向かおうとしていた温泉がメンテ中で休館だった。

基本的に自分のせいな気がするが、とりあえず冬に登山はするもんじゃないなと思った。乾燥するし風は冷たいし、たとえ展望の良い場所にありつけても寒風に当てられるんじゃ景色どころではない。山で寒い思いをしても許せるのは真夏のアルプスくらいだ。あと今回登った山は「標高が高くないからって見くびると危険」と言われるくらい傾斜のきつい道がたくさんある。普通にしんどかった。登りやすい山ではない。知ってたけど、改めて登ってみて、麓に温泉があること以外は魅力の無い山だと思った。まぁ単に私の好みじゃないってだけなんだけどさ。

それでも山頂で食べたおにぎり（朝握ったやつ）はおいしかったし、下山時は林道を楽しむ余裕もあった。最終的に迷子になった脇道でさえ、人が通らない上に日差しがたっぷり降り注いで開けたところに出て、今日求めていたのはこれなんだよなと思ったりした。靴擦れやささくれも絆創膏やピンセットを準備していたおかげでなんとかなったし、自分で対処できたことがちょっと誇らしかった。温泉の方は仕方ないから車を走らせて別の銭湯に行った。まぁ露天風呂でくつろぐという希望は叶ったのでよし。

行動するといいことも悪いことも起こる。別に今日が厄日だったわけじゃないだろう。悪いことが起こったとき、どうしたら対処できるか・代わりに楽しいことはないかと考えて実行できる力をもっと身につけたいと思った。
あともうしばらくは冬の登山は遠慮したい。冬のアウトドアはやっぱりキャンプだね。体力をすり減らして尾根の上で風に吹かれるより、工夫を凝らして寒さをしのぐ生活をするほうがいいもの。

とりあえずは行動した自分、無事に帰ってきた自分に乾杯。
今日はぐっすり寝られるでしょう。

「そんなに踏み込んでこないでほしい」
「返信が遅い…嫌われたかな」
「このツイート…もしかして私のこと不快だった？」

　こういうことを思う度、自分が人間に対して不信の気があることは否めないなぁと思う。今まで深く考えたことはなかったけど、たしかに人に裏切られたり期待しすぎたりすることには恐怖を感じる。嫌な思いをするくらいなら、裏切らない2次元で遊んでいたいと強く思う。
　自分がそんなつまらない人間だとは思わなかったな。

　原体験を振り返ってみる。まぁ色々あったよ。人の口は軽いんだということは中学時代になんとなく身をもって学んだ。今思えばあの年齢だから口が軽かっただけなんだろうけど、あの頃から人には余計なことを言わない方が良いと思い始めたのは事実。あと高校1年で友達作りに苦戦した経験とか、先輩という存在に対してろくな思い出がないこととか、そういう人間に対する小さな不信が積み重なって、ふとした瞬間に被害妄想が出てくる。こんなのは自分だけじゃないだろう。誰しもそれなりのトラウマを持っているものだと思う。かといって、他人が平気だから自分も平気というわけではないのが難しいところ。

　でもこうして嫌な思い出を振り返り続けていると、逆に嬉しかった思い出も出てくるんだよね。友達に言われて嬉しかったこととか、学校以外で一緒に遊んだこととか、友達に恵まれてよかったなって思ったこととか。そういう思い出が温かく胸を満たしてくれるので、まぁ人生なんだから嫌なことも嬉しいこともあるでしょ、そういう日もあるよねってだけ、という具合に気持ちが落ち着くのである。
　なんだ悲観する必要はないかもしれないな。ちょっとくらい人間不信がなんだってんだ。こんな奴でも良い友達に恵まれているんだから、ネガティブになる必要はない。今日はとっとと寝て、明日を迎えるに限る。

こうしてまた生きていこう

あんまり詳しく書くと勤務先バレるかなと思うけど、こんなブログが見つかるとは到底思えないので適当に書きます。

今日(昨日？)は朝の9:30から25:00までのシフトでした。
今は帰ってお風呂入ったところ。

遊園地のアルバイトをしてます。で、今日(昨日)はコスプレイベントのため、深夜までアトラクションを動かす必要があったのです。私は「コスプレを見たい」という安易な動機のもと、朝から深夜1時までの勤務を希望しました。

全体の感想としては「楽しかった」かな。
コスプレの人達が園内をウロウロしている姿は新鮮だし面白いし見ていて飽きない。ワクワクしながら働けるので、退屈と思うことは少なかったです。さらに昼間は体感時間が短いポジションの配属だったので、終わってみても「16時間勤務クソなげぇ！」とは思わなかったです。むしろ真夏の10時間勤務の方がキツかった。やっぱり働くモチベというのは大切ですね。まぁ昼間の配属は私がポンコツすぎて色々やらかしたっていう話もあるんですけど、なんとか終わったのでヨシ！ここに書く必要は無い！

22時くらいからは昼間の仕事を離れて別のアトラクションに移りました。夜はもうコスプレのチケットを買った人しかいないので、あちこちでコスプレした人がいるわけです。そこにいるのが知らないキャラクターでも、突飛な格好をしていたら非現実感があって楽しくなっちゃいます。
その中でたぶんFGOのホームズ？かな？の格好をしたレイヤーさんがアトラクションに乗ってくれたんですけど(FGOよく知らなくてすみません)、「まもなく動きます」と声をかけたら「よろしく頼むよ」と言われてキュンとしました。素の自分ではなく(恐らく)キャラクターになりきっての言葉。こういうセリフがサラッと出てくるレイヤーさんバチバチにカッコよくないですか？？？いやもうほんと些細なことなんですけど今日イチ印象に残りました。

あと勤務終わって事務所に戻った時、一緒に働いてた人が「寒い中おつかれ」ってバイトたちに暖かいお茶おごってくれたのも嬉しかったな。一緒に戦い抜いたって感じが楽しかった。学生のうちにこういう経験がしたくて今日働いたところあるよね。

帰り道はなんだか21時とか22時とかで帰る日と変わらない景色だったので、今は深夜1時回ってるんだという自覚はあまりありませんでした。疲労感が少ないのも拍車をかけてましたね。こんな長いこと働いててケロッとしているのは、やっぱり「楽しいものを見れた」という愉快メンタルのお陰なんだろうなぁ。

コスプレ見たくてこのバイト続けてたところもあるので(ほんとかよ)、こうやってラストまで働けたのは本当に嬉しかったです。日頃から「コスプレが見たいのでこの日働きたい」と周囲に言いふらしてきた甲斐あって、コスプレの
日に動くアトラクションのトレーニングをしてもらえたし、今日こうしてラストメンバーに入れてもらえたし、なんというか願いを口に出す大切さも学びました。「辞めてぇな」と思うときもあるけど、今日ばかりは続けててよかったなと思います。

寝る前に色々書けてよかった。
いい思い出となりますように。