今日は完全に引きこもってた。
寒いし曇りだし元気がまるで出ないからと、やろうとしていたこと全て明日に放り投げてダラダラしていた。
本当にやる気が起きないときっていうのはあるもんだ。

悲しいことにストレスでも溜まっているのか(溜まるほど人生頑張ってもいないのに？)、今日は機嫌も良くなかった。些細なことでイライラしてた。最近はイライラするたびに「まぁまぁ」って宥める自分が出てきて、始めのうちはそれで冷静になれたけど、今はむしろやかましいと思う。ぼっちこじらせ過ぎて自分と対話できそうなんだよな。出ていってくれ、怒りたいときは怒らせてくれ、飲み込ませないでくれ…。
どうかしてるとは思うけど全否定もできない。宥める自分はたしかにウザいが消えてもらっては困る。冷静になる装置は必要だから。ただこんな状況が続いたらさすがに狂いそうでちょっと怖い。ま、大袈裟だけどね。

寒いだけで鬱になるのは例年通りだけど、こんなに訳分からんことで頭がいっぱいになるのははじめてよ。社会人になったらもう病まないことを祈る。今苦しい分にはいくらでも構わないけど、働き始めてからも悩まされるのはごめんだな。今年で終わりにしてくれ。

でも憂鬱と喜びの間を揺れ動く経験を亡くすのはちょっと惜しい。ボカロ曲をディグってるときの私はそんな感じ。救いを求めているようで憂鬱の肯定を求めている。そんなことだから引かれるんだな。

友「お前のマイリスト暗すぎ」
私「そんなことない。明るい曲もあるよ？」
友「それは落ちる所まで落ちた人がたどり着く希望みたいな明るさやん…？　私も『うっせぇわ』みたいな治安悪い曲は好きだけど、闇の深さ的には田舎のヤンキーレベルなの。そっちは世界屈指のスラム街だよ。スラム街の中の希望の唄だよ」

発言が面白かったから強烈に覚えている。さすがに笑うしかなかったんだよなぁ。でも昔ハマってた曲を聞かなくなるように、いつか今好きな曲も忘れていくんだろうか。寂しいけど、精神は健康になるかもしれない。考えることは止めているだろうけどね。でも悩むだけで行動せず燻るくらいなら、何も考えない方が合理的だと思いますよ。だから悩むなら行動してほしい。未来の自分にそう言いたい。今日の私は行動できてないないので何の説得力もないのですが。

気づけばもう夜。家族が帰ってきて自分の時間が終わる。
マジでつまらない1日だったけど、まだ今日は終わっていないから、まだ行動する時間はあるから。やれることからやりますかね。